Saí pra passear com a Melinda, minha gata frajola de 07 meses faz alguns minutos, menos de uma hora. Não recebo nenhuma resposta da A. tem dias, eu ainda 'stou bloqueado, e isso deve fazer um mês. Ela disse que "está ótima, e que assim como a minha outra ex, ficará". Aquilo me machucou bastante, foi como uma facada. Eu não entendo - por quê isso? Por quê? Meu, isso dói tanto. E se falo algo nesse sentido, parece que minhas palavras não a tocam, e não posso ser invasivo, ir ao seu trabalho ou coisa assim. Me imaginei mandando um e-mail pra ela, perguntando se no dia 11 ou 12 desse mês, não posso ligar pra conversar um pouco com ela; me imaginei indo na porta de seu trabalho, com um vasinho de tulipa vermelha e cantar uma música pra ela (ela nunca me ouviu cantar, na verdade faz anos que não faço isso, desde que as coisas ficaram mais sérias em minha outra relação, acerca de religião, em meados de 2011/12); talvez cantasse a versão de "Casa Pré-Fabricada" da Maria Rita. Eu ia passar vergonha, mas com uma música iria conseguir expressar tudo que sinto, tudo que quero dizer, algo que parece que minhas palavras perderam a capacidade de fazer por mim. Eu abro o portão do corredor e vejo ela subindo; eu estendo roupa e vejo o varal que ela fez; hoje parei em frente a porta da casinha #09, a casa dela, e parece assombrada... Queria tanto que a luz acendesse e ela saísse de lá. Eu fico esperando, mas lá está vazio, não tem mais o tapete preto e branco que eu lavei, nem as cortinas, nem a cobertura com partituras.
É comum atualmente, trabalhar, eu tenho tentado focar em mim, e fazer o "contato zero"; mas quanto tempo Senhor? Quanto tempo?...
Eu adoro essa mulher. Ela é a melhor coisa que aconteceu na minha vida (antes que o povo da auto-estima diga que "eu sou a primeira", eu me conto como o "zero"; algo à parte); ela é linda, sua essência é linda; eu já pedi perdão mil vezes, meu coração está super honesto... Eu não entendo por quê não tenho conseguido tocar nele, fazer essa ponte de forma mais rápida. Me sinto fraco, pequeno - tenho vontade de ir embora dessa existência. Por quê não posso ficar abraçado com ela? Verdade que fui um "cachorrão de internet", mas puxa... Além dela ter dito que havia me perdoado, além d'eu estar melhorando, segundo palavras dela mesma, meu coração estava diferente. Eu 'stou destruído; se eu fosse fiel e não-dissimulado sempre, como estaria agora?
... Entendo que ela, como filha do meio, precisa de reconhecimento como alimento, de certa forma; isso me veio alguns dias depois dela ter ido embora, nunca havia analisado isso de forma mais profunda; eu entendo, e passei a reconhecer - sendo assim, por quê retirar meu perdão? Eu não entendo. Por quê você não falou pra mim "Lucas, ou você faz isso, ou vou embora, me mudar"; lembro de um dia no qual com olhos de fúria, pediu meu celular, pra ver meus contatos - claro que tinha gente que não gostava, mas não tinha prints, não tinha conversas maliciosas, nada assim. Na época, estava tentando cuidar dela, dava um beijo antes de dormir, mesmo chagando tarde; eu só queria reconstruir a partir dali. Me disse "o C. fez tudo pra que eu ficasse", eu disse "isso não é fazer tudo. Se ele meses depois ficou com outra webnamorada, isso não é fazer tudo"; ele só se enganou, aliás, você enganou a si e a ele, caso tenha feito essa pressão. A chave não é fazer tudo, a chave é compreender; se você não compreende, aí sim, as palavras são vazias, e caralho... Eu compreendi; por quê ele teve oito anos e eu nem dois?
Eu não sou fiel ou infiel, cachorro ou não: eu só estava vazio, e isso não é culpa dela; falava das mulheres que printava, insinuando que aquilo era um açougue (expressão horrível, mas ok, entendo), mas não parou pra pensar que o fato de ter certo fascínio por corpos é porque durante uns bons anos, me tratei como um também - a maior evidência de solidão, é a frase "quem me quer, me tem"; eu estava oco, tinha esquecido de mim mesmo. Em algum nível deve ter sentido isso. Mas uma vez desperto, eu só queria ela, por que quando acordo e/ou durmo, a primeira pessoa que me vêm a mente, é ela; a casa é triste sem sua presença. Não entendo, não entendo.
Todo dia, eu, sem religião, dobro o joelho e peço que as mágoas que causei sejam removidas, curadas; eu sonho com isso, literalmente; eu peço aos Céus orientação, eu canto, eu imploro; aí fico otimista, e calmo, e penso que é questão de tempo; eu converso com sua foto, eu dou boa noite e bom dia, mesmo bloqueado. O ponto é, que se me acontecesse algo, e desse tempo de pensar, eu não ficaria triste pelas pessoas, por meus gatos, por nada; mas se tem algo do qual tenho medo, é não conseguir ligar ou mandar mensagem, dizendo como a amo, como lamento, como quero/queria fazer diferente.
Eu entendo que fidelidade é algo muito importante pravela, embora isso seja um tanto irônico, visto que anda com gente tão ou mais torpe quanto eu era. A questão é que eu já fui fiel. Quando tive minha primeira namoradinha, e ela terminou comigo, aos 15; depois que comecei a me relacionar com outra, ela se arrependeu e pediu pra ficar comigo. Eu queria muito, mas disse que não podia, pois já estava com outra pessoa. Eu tentei ver essa outra pessoa no sábado, no domingo, na segunda; na terça ela terminou comigo. Legal ser fiel. Minha mãe foi fiel ao meu pai, e levou surras por tanto; foi fiel a Deus, e teve uma morte horrenda, vomitando algo que deveria ser sangue ou bile, e delirando, depois de 24h sentindo dor. Isso não é forma de partir. O ponto não é ser fiel ou infiel, posso ser qualquer coisa, mas pra mim, em algum lugar achava que você valor demais a isso, se comparado com a experiência que tive; minha traição nem foi física, e fui tratado dessa forma... Eu só estava perdido. O que eu faço pra acreditar em mim? Eu só tinha um referencial diferente, não me deu o insight de que com ela, deveria abrir mão daquele lixo todo, porque sequer havia espaço mental em mim pra essa reflexão até pouco tempo atrás.
Eu só quero fazer as pazes, eu só quero abraçá-la de novo, porque sua essência é linda, é com quem quero compartilhar o pouco ou muito que tenho; tudo é tão curto e rápido, e agora que a achei, no momento que achei que tudo iria pra melhor, eu despenco. Viver é ótimo, mas por que esse sofrimento todo? "Pessoas vão e vem?" Que merda é essa? Você se tornou eu na época na qual a conheci? Você está se esvaziando? Não compreendo. Eu só quero ficar bem, porque agora, que me 'stou a me achar, seria uma honra compartilhar isso com você.
Quando isso acaba? Será que falta muito?
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