Dizem que se quiser que o Universo me dê uma chance de te abraçar novamente, eu não deveria focar na saudade: deveria focar em imaginar você comigo, estar de mãos dadas e ter uma conversa decente e profunda; a instrução é: se sinto falta, o Universo me trará mais falta - se me sentir grato e feliz por ter você como Companheira, então o que virá é essa alegria concretizada. Na verdade eu penso em ambos. Se acordo tipo 06h50, ouço seus passos pela escadaria; quando é final de tarde, vejo você sentada na cadeira azul, e eu te servindo café; eu lembro dos dias bons e dos ruins, claro - mas também lembro dos dias que poderiam ser bons e não foram:
... Errei com você ao pegar um freela que pagava um nada, nos finais de semana. Se fosse hoje, eu nunca trocaria uma noite com você por $40 ou $50. Nunca. Aquela foi uma escolha errada, eu agi mal pra caralho, e hoje, seria diferente.
Eu era viciado em pornografia e rede social; eu não sou vítima, isso foi sujo, machucou você, machucou eu, mas junto com isso, vem o "consumo" de mulheres. Eu lembro como era meu Instagram em 2014, 2015, 2016, e era muito diferente do que você viu ao vasculhar minha vida. Se fosse hoje, eu teria você como melhores amigos, não iria fica curtindo essa semi-pornografia barata, e meus corações, iriam pra suas fotos.
Sei que você me deu diversas chances, mas veja: você mantém o luto por um bichinho querido - não quero me comparar a ele, ele era leal, e eu nem fazia idéia do que era lealdade, mas eu sangro como você, fico triste, alegre, tenho sonhos; eu estava num universo limitado, é verdade, mas o que mais queria, ao menos, de dezembro pra cá, é compartilhar ele com você - eu não entendo você guardar tanto luto por um bichinho, a quem nunca foi dada a capacidade de errar, porque é da natureza dele ser "certo", e não me permitir não uma renovação, mas sim uma reescrita, especialmente agora, que veja... 'stou arrependido de verdade, mudei paradigmas, etc... Não é justo você dizer que isso é um presente pra usar com outra: isso veio após noites que achei que não iria passar; isso custou muito sangue, seu também, é verdade, mas meu, meu sangue.
Eu nunca mais iria querer um outro Caminho, que não seja ao seu lado; ser aquele que traz o Thomas pra Terra, como fruto de nosso amor, e olhar para os céus e agradecer por ter como Companheira nesses meus dias tão curtos, você, que é tão linda por dentro e fora.
Quando penso em transar com outra mulher, ao cogitar isso, me dá vontade de vomitar; eu olho a cerveja que você me deu de natal, ainda com o laço, e penso em como foi, apesar de toda tristeza, bom ter você comigo naquele natal; nem precisava me dar cerveja nenhuma; eu sei que você posta músicas tristes do Alice in Chains (eles têm algo alegre? Me parecem ser o "Doom" do grunge), - será que você pensa em nós, ou lê as letras? Eu não sou fã de AiC, mas você sabe como o vocalista partiu? Será que gostou da xícara que te dei de dia dos namorados? ... "Casa", é um lugar no qual estão sempre pensando em você, sendo assim, eu sou sua casa, A. .
... Eu falhei com você: fui torpe, traiçoeiro, aproveitador; te enganei, fui ausente, pouco dedicado, dissimulado, confuso. Eu fui mal, eu sei que fui. Mas ainda sim, não queria te ver machucada e longe... Eu só achava, no fundo, no fundo, que eu não a merecia - eu não achava que merecia viver, que dirá ter você em meus braços?! ... "Eu achava", "eu achava", "eu achava". Lembro de como detestava meu uso dessa frase. Agora entendo, que essa frase disfarçou como vivi meus dias empurrando tudo com a barriga; sem certezas, sem desejos, tudo a esmo, no improviso. Eu vou pirar. ... Eu agi mal, mas 'stou disposto a fazer de outra forma agora, porque pra mim, ninguém, além de mim mesmo, é tão especial quanto você. Tem sido dias bem difíceis; não é bom reclamar, eu sei disso - bons homens resolvem seus problemas, sem ficar se queixando; acontece que eu não sou um bom homem - e em todo caso, a dúvida ainda tem um cômodo: existe a possibilidade de que eu não passe desse momento. Eu ainda não roteirizei as coisas, pra deixar um esboço de livro ou algo assim, com diálogos imaginários e coisas do tipo, algo bem estruturado, sabe? Caso eu não passe desse momento, isso aqui será meu registro, de como meu interior passou por isso. Será que serve de algo? Espero que sim. Não só uma história de tentativas, mas também de como é turbulento aqui dentro. Eu lamento.
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