Esboço de carta para quinta 10/Jun/2021, semana dos namorados

 

"Olá

:)

Tudo bem com você?

... Nós não somos mais namorados, e acredito que somos pessoas diferentes nesse momento também; talvez você até esteja saindo com outra pessoa, mas eu não resisti e comprei uma lembrancinha pra você. Caso aceite, ficarei bem feliz, e acredito que você gostará também.

   Pensei que como a avenida X é em partes caminho para meu trabalho, se você estiver no escritório amanhã, posso deixar na recepção e você pega. Nem precisa me ver, caso não queira ou caso eu esteja em cima da hora.

... Todos nós viemos para essa Terra pra errar A.; mas é através desses erros, que nós nos transformamos e fazemos a roda girar. Todo dia dobro o joelho, sem hipocrisia, e peço que seu coração seja curado, e agradeço pelo que tenho. Não é te endeusando; você também tem os seus defeitos, mas sinto que ainda tenho algo a aprender e ensinar, e principalmente compartilhar, e eu gosto da sua energia e presença; não por causa de alguma ajuda financeira ou alimentar - a propósito, ainda a devo; você não precisa me ajudar em nada disso; mas de seu jeito, de ver você dormindo abraçada com seu urso, do carinho e das suas expressões, que várias vezes me fascinavam - algumas vezes, ficava na dúvida se você estava sendo irônica ou se estava brava ou brincando; seu jeito de olhar, assertivo, mas algo doce ao mesmo tempo, não me deixava perceber com clareza algumas coisas - ficava hipnotizado; eu sinto falta pra caralho disso.

   Não sou mais o mesmo homem de antes, embora ainda tenha problemas com o tempo (isso eu acho que levará a vida toda pra consertar, infelizmente, porque é muito profundo, apesar de ter parado de tomar "banhos de solteiro"). Também não sou mais um corpo vazio, como me achava quando a conheci (lembra do "quem me quer, me tem"? ... Se eu me considerava oco a esse ponto, como poderia ter tratado diferente as mulheres? Mas você... Bom, me enxergou além disso). Não sou o mesmo homem.

  Não sou nada perfeito, mas tenho um coração de criança, no bom sentido; uma vez Liberto, meu afeto é aconchegante e quentinho, e apesar de ter tido uma mente que me traiu, entendi que eu não preciso ser minha mente, tenho que ser minha essência. Sempre fui alguém meio sozinho, e tudo bem; não conseguia me comunicar com as garotas que eu gostava, e depois bem mais velho, passei pro lado oposto; mas hoje, não tenho medo, e sei de como tenho um potencial enorme, mesmo parecendo aqui que 'stou me rastejando pra você. ...Cacete, você mesma disse que tinha fé no meu potencial, então porque não vem aproveitar essa CARALHA comigo?!!

   Enfim, depois de removida minha maldita cegueira, eu sei quem é a garota que eu gosto, e quero fazer algo a respeito disso. Você entende isso, sem querer me esnobar? Sem sentir prazer no meu sofrimento ou sem achar que sou apenas um cachorrinho, alimentando o seu "Lucas, tem ex que corre atrás de mim até hoje"?... Olha, refleti por meses, e depois de você ter me acusado de "egoísta" por querer me matar (isso mostra que você não conheceu gente que se matou, parece. Realmente, não lembro de você ter mencionado algum amigo suicida. O nosso amigo J. é egoísta?... Esse comentário foi triste, mas beleza... Quis "ir embora", porque é muito complicado todo dia acordar com dor e sem sentido, e achei que pela via do perdão, iria alcançar essa Libertação, e de quebra, ainda ressignificar as coisas com você, entende?); enfim... Olha, apesar das diferenças, apesar dos desentendimentos, essa garota, depois de muito pensar, é você, A.; quando você me mostrou suas fotos de você entre criança e adolescente, eu tive certeza: em qualquer das épocas, eu teria me apaixonado por você; e é com esse coração, mas com uma responsabilidade diferente, com metas a se traçar, que 'stou aqui.

   Meu coração esteve quebrado, sua confiança, mas meu Espírito está bem agora, e quero fazer a ponte, entende? Você não é melhor que eu, mas porra... A., eu entendo que a "morte", tenha um sentido especial pra você, agora eu não sei se isso foi trauma dos anos com o C. ou se é intrínseco; ainda por cima, você tinha problemas de estima, e eu, infelizmente ajudei a agravar isso - mas olha, se eu tivesse a consciência de agora, não teria sido assim; - você bateu o carro, e como resultante, "matou" a situação deixando de dirigir - isso foi bom por uma lado, você me deu auxílio e conseguiu dar dias dignos pro Lupy, mas o fato é que você "matou" aquela situação; depois, houve o luto com o Lupy, e nossos laços de estreitaram, e creio que mais uma vez, essa "morte", "ajudou"; quando houve atrito na sua casa, você "matou" a situação com seu irmão, e se tornou minha vizinha - e eu pude desfrutar dias incríveis com você; quando comigo houve problemas, de novo, você me matou e agora é vizinha da G. Bom, legal, cada assassinato, leva você pra um lugar novo (eu lembro a forma como tratou o C. realmente, você trata como se a pessoa estivesse morta. Aquilo me chocou um pouco no dia. Sua mãe trata seu pai assim, um morto em vida), e certamente coisas boas advém disso, mas e aí, qual a próxima morte? Você não reparou que nesse caso, a morte é apenas um reinício, um tipo de repetição? Você me disse "aceitar seu 'karma' "; isso não é "karma"; pode ser um tipo de aprimoramento pragmático, mas você não vê que isso é uma Repetição apenas, ainda que a cada rodada levemente melhor? Pensa numa perspectiva de uma "nova vida", de alguma provável realização, talvez no amor, mas que na verdade não se dá dessa forma? ... Mais que "morte", e olha, não sou seu mentor Espiritual, não sou seu Psicólogo, nada disso, mas o que dará sentido no seu caso, é uma "transfiguração", não acha?, algo que perpasse e perdoe todas essas mortes, para um norte, um sentido; a capacidade de morrer sem morrer, de transformar. Enquanto você continuar apenas "matando", mesmo que tudo parece melhor, isso não construirá um lastro, pois é uma espiral, um relógio de vida - e sim, não sou ninguém pra falar pra você disso, talvez você me veja apenas como um maldito homem fraco que ainda não enterrou a mãe e fica aí mendigando afeto, como uma criança, mas pra mim, apesar de minha tristeza, acho que é por aí que você funciona. Posso estar enganado. Agora não sei se isso é em decorrência do C. , que você deu 08 anos de tentativas e ele não mudou, e aí você perdeu a capacidade de tentar fazer isso, sei lá. ... Isso era pra ser um texto curto, mas já caguei tudo agora, então vamos lá:

Quando você me confrontou sobre o celular, e você disse "o C. fez de tudo pra ficar comigo" e eu disse "A., isso não é fazer de tudo". E de fato; do que adiantou ele fazer o que você pediu, como um súdito obediente, e depois roubar a coroa da rainha? Aquilo não é fazer tudo, você só consegue fazer tudo quando você ENTENDE, e naquele Maldito dezembro/2020, eu ainda não tinha entendido, mas se tivesse, teria feito diferente. Eu tenho capacidade de mudança, e não falo isso porque eu te adoro, falo isso porque é real, e eu tenho medo - sim, eu tenho - de agora que te encontrei, só ter resgatado aquilo que eu sou, tarde demais pra compartilhar com você. Toda semana eu paro e penso em porquê gosto de você; ouvi no pub amigos seus te tirando, te chamando de "travecona que pega novinho", de um jeito agressivo - detestei aquilo; e você anteriormente me dizendo que "ainda bem que tem amigos quebrados"... Olha, não quero te machucar, até porque, eu já fiz isso. Aquele relacionamento já era, e nem você, nem eu somos os mesmos mais, tenho certeza disso, e talvez esse texto seja um tiro no peito das chances que teria contigo; mas não quero perder você, entende? ... Eu sei que você precisa de cuidado, tanto quanto eu, e que eu fui uma decepção, e que você "virou a página"; mas sabe o que eu acho? NENHUM livro bom tem apenas uma página; o capítulo anterior começou bonito, mas fraco e teve umas partes constrangedoras; mas essa história tem o melhor casal de protagonistas que conheço. ... O C. deu as senhas de celular pra você ficar, mas saiba que se a Deidade descesse aqui e me pedisse qualquer coisa, eu daria sem pensar duas vezes. Eu sei que só disse que a amo ou desesperado ou bêbado, mas é verdade: eu a amo; a questão é que durante quase dois anos, eu não me achava digno desse amor - você consegue entender isso?

   Espero que a Deidade toque em seu coração, e me desculpa se esse tom a desagrada.

   É isso. Espero que goste da lembrança, é de coração."

03/Junho/2021

 

   Saí pra passear com a Melinda, minha gata frajola de 07 meses faz alguns minutos, menos de uma hora. Não recebo nenhuma resposta da A. tem dias, eu ainda 'stou bloqueado, e isso deve fazer um mês. Ela disse que "está ótima, e que assim como a minha outra ex, ficará". Aquilo me machucou bastante, foi como uma facada. Eu não entendo - por quê isso? Por quê? Meu, isso dói tanto. E se falo algo nesse sentido, parece que minhas palavras não a tocam, e não posso ser invasivo, ir ao seu trabalho ou coisa assim. Me imaginei mandando um e-mail pra ela, perguntando se no dia 11 ou 12 desse mês, não posso ligar pra conversar um pouco com ela; me imaginei indo na porta de seu trabalho, com um vasinho de tulipa vermelha e cantar uma música pra ela (ela nunca me ouviu cantar, na verdade faz anos que não faço isso, desde que as coisas ficaram mais sérias em minha outra relação, acerca de religião, em meados de 2011/12); talvez cantasse a versão de "Casa Pré-Fabricada" da Maria Rita. Eu ia passar vergonha, mas com uma música iria conseguir expressar tudo que sinto, tudo que quero dizer, algo que parece que minhas palavras perderam a capacidade de fazer por mim. Eu abro o portão do corredor e vejo ela subindo; eu estendo roupa e vejo o varal que ela fez; hoje parei em frente a porta da casinha #09, a casa dela, e parece assombrada... Queria tanto que a luz acendesse e ela saísse de lá. Eu fico esperando, mas lá está vazio, não tem mais o tapete preto e branco que eu lavei, nem as cortinas, nem a cobertura com partituras.

   É comum atualmente, trabalhar, eu tenho tentado focar em mim, e fazer o "contato zero"; mas quanto tempo Senhor? Quanto tempo?... 

   Eu adoro essa mulher. Ela é a melhor coisa que aconteceu na minha vida (antes que o povo da auto-estima diga que "eu sou a primeira", eu me conto como o "zero"; algo à parte); ela é linda, sua essência é linda; eu já pedi perdão mil vezes, meu coração está super honesto... Eu não entendo por quê não tenho conseguido tocar nele, fazer essa ponte de forma mais rápida. Me sinto fraco, pequeno - tenho vontade de ir embora dessa existência. Por quê não posso ficar abraçado com ela? Verdade que fui um "cachorrão de internet", mas puxa... Além dela ter dito que havia me perdoado, além d'eu estar melhorando, segundo palavras dela mesma, meu coração estava diferente. Eu 'stou destruído; se eu fosse fiel e não-dissimulado sempre, como estaria agora? 

   ... Entendo que ela, como filha do meio, precisa de reconhecimento como alimento, de certa forma; isso me veio alguns dias depois dela ter ido embora, nunca havia analisado isso de forma mais profunda; eu entendo, e passei a reconhecer - sendo assim, por quê retirar meu perdão? Eu não entendo. Por quê você não falou pra mim "Lucas, ou você faz isso, ou vou embora, me mudar"; lembro de um dia no qual com olhos de fúria, pediu meu celular, pra ver meus contatos - claro que tinha gente que não gostava, mas não tinha prints, não tinha conversas maliciosas, nada assim. Na época, estava tentando cuidar dela, dava um beijo antes de dormir, mesmo chagando tarde; eu só queria reconstruir a partir dali. Me disse "o C. fez tudo pra que eu ficasse", eu disse "isso não é fazer tudo. Se ele meses depois ficou com outra webnamorada, isso não é fazer tudo"; ele só se enganou, aliás, você enganou a si e a ele, caso tenha feito essa pressão. A chave não é fazer tudo, a chave é compreender; se você não compreende, aí sim, as palavras são vazias, e caralho... Eu compreendi; por quê ele teve oito anos e eu nem dois?

   Eu não sou fiel ou infiel, cachorro ou não: eu só estava vazio, e isso não é culpa dela; falava das mulheres que printava, insinuando que aquilo era um açougue (expressão horrível, mas ok, entendo), mas não parou pra pensar que o fato de ter certo fascínio por corpos é porque durante uns bons anos, me tratei como um também - a maior evidência de solidão, é a frase "quem me quer, me tem"; eu estava oco, tinha esquecido de mim mesmo. Em algum nível deve ter sentido isso. Mas uma vez desperto, eu só queria ela, por que quando acordo e/ou durmo, a primeira pessoa que me vêm a mente, é ela; a casa é triste sem sua presença. Não entendo, não entendo.

   Todo dia, eu, sem religião, dobro o joelho e peço que as mágoas que causei sejam removidas, curadas; eu sonho com isso, literalmente; eu peço aos Céus orientação, eu canto, eu imploro; aí fico otimista, e calmo, e penso que é questão de tempo; eu converso com sua foto, eu dou boa noite e bom dia, mesmo bloqueado. O ponto é, que se me acontecesse algo, e desse tempo de pensar, eu não ficaria triste pelas pessoas, por meus gatos, por nada; mas se tem algo do qual tenho medo, é não conseguir ligar ou mandar mensagem, dizendo como a amo, como lamento, como quero/queria fazer diferente.

   Eu entendo que fidelidade é algo muito importante pravela, embora isso seja um tanto irônico, visto que anda com gente tão ou mais torpe quanto eu era. A questão é que eu já fui fiel. Quando tive minha primeira namoradinha, e ela terminou comigo, aos 15; depois que comecei a me relacionar com outra, ela se arrependeu e pediu pra ficar comigo. Eu queria muito, mas disse que não podia, pois já estava com outra pessoa. Eu tentei ver essa outra pessoa no sábado, no domingo, na segunda; na terça ela terminou comigo. Legal ser fiel. Minha mãe foi fiel ao meu pai, e levou surras por tanto; foi fiel a Deus, e teve uma morte horrenda, vomitando algo que deveria ser sangue ou bile, e delirando, depois de 24h sentindo dor. Isso não é forma de partir. O ponto não é ser fiel ou infiel, posso ser qualquer coisa, mas pra mim, em algum lugar achava que você valor demais a isso, se comparado com a experiência que tive; minha traição nem foi física, e fui tratado dessa forma... Eu só estava perdido. O que eu faço pra acreditar em mim? Eu só tinha um referencial diferente, não me deu o insight de que com ela, deveria abrir mão daquele lixo todo, porque sequer havia espaço mental em mim pra essa reflexão até pouco tempo atrás.

  

 Eu só quero fazer as pazes, eu só quero abraçá-la de novo, porque sua essência é linda, é com quem quero compartilhar o pouco ou muito que tenho; tudo é tão curto e rápido, e agora que a achei, no momento que achei que tudo iria pra melhor, eu despenco. Viver é ótimo, mas por que esse sofrimento todo? "Pessoas vão e vem?" Que merda é essa? Você se tornou eu na época na qual a conheci? Você está se esvaziando? Não compreendo. Eu só quero ficar bem, porque agora, que me 'stou a me achar, seria uma honra compartilhar isso com você.

   Quando isso acaba? Será que falta muito?